Crachats d'étoiles

La capacité de s'enthousiasmer revient peu à peu. Elle goûte très loin, comme un petit pot de bébé. Le côté rassérénant de la purée. Le désespoir avait tout décati. Je ne m'en étais même pas rendu compte. Je prenais ça pour un état évolué de la sagesse, un darwinisme durement acquis.

Je déteste toujours la passion. Je suis désolée, je sais bien que c'est une valeur qui paraît infiniment attrayante, celle qui permet de distinguer les vieux croûtons des jeunes premiers, mais alors, moi, je déteste ma passion au plus haut point. Je vous la donnerai, si vous croyez en manquer, mais ce sera un cadeau empoisonné, tant pis pour moi. Elle n'est pas belle comme une fille qui n'a même pas besoin de se mettre du blush tellement ses joues sont roses, on vous a montré ça pour vous berner, je préfère mettre du blush - du "pink pool" plus précisément.
Je déteste la passion, et vraiment, je croyais l'aimer comme tout le monde avant qu'elle ne me fasse voir la saleté de ses désirs. Et à quel point elle peut dévoyer. J'emploie des termes de vieux moralistes, pardon, mais je pars d'une expérience tellement intime qu'elle ne me revient que par fragments aux moments les plus impromptus, quand je prends une boîte de conserve au supermarché, j'ai soudain conscience de l'étendue incommensurable de l'erreur, et que je ne pourrais jamais combler, même à coups de vertus, je ne pourrais jamais combler, je ne pourrais jamais combler, je te porte en moi comme un petit kyste qui n'évoluera pas, comme le kyste à l'ovaire que j'avais avant et qui formait une grosseur sur le bas tendu de la peau du ventre.
Je ne veux plus m'écarter, je ne veux plus m'écarter, je ne veux plus sentir l'écart entre ma soif et l'état misérable de mon désir.

Un peu d'enthousiasme est revenu, je lui ai trouvé une force que je ne connaissais pas, peut-être que c'était pour la bonne cause. J'aimerais partir à Tokyo.