Crachats d'étoiles

tu ne pourrait pas telephoner a qq1 qd tu te sens seule ??????

moi c le contraire je me sens trop "pleine".....la je ne c vraiment pas quoi dire...je ne c pas ce que tu vis....en tout cas....enfin essaie de t'occuper,ms bon...

prend soin de toi,bisous

Si, en fait, quand j'allais pas bien une personne m'avait déjà appelée... Puis j'ai du aller au théâtre, j'ai réussi à ranger otut ça sous un air banal et un peu endormi. Puis le "Vide" a ressurgi au retour du théâtre. Et là j'avais plus rien envie de faire, j'étais complètement passive et larguée, j'avais pas le courage de faire quoi que ce soit, comme si... comme si j'avais plus le goût de tenter le moindre effort, comme si tout était profondément inutile.

Puis finalement, j'ai quand même téléphoné à Ma Julia qui m'a remise les idées en place...

Là, on est samedi soir, et cette espèce de mélancolie lourde commence à s'estomper, elle est omniprésente, comme de la brume dans laquelle on peut se mouvoir et respirer, même si on ne voit rien.

je crois voir ce que tu ressens a ce moment la...ça vient comme ça,ça t'envahis,c sournois....

courage!meme si c dur,on s'en sortira.....c obligé,on est forcé de vivre des choses,on ne vient pas o monde pr etre comme ça...c ce que je me dis

 

On nage dans le bonheur, on frétille de plaisir... Que de bonnes actions pour notre personne mais toute chose a une fin et quelqu'un vient nous enlever le bouchon de notre bassin.... Ce dernier se déverse brusquement vers un autre bassin... Et nous nous retrouvons seuls... Au milieu de rien... Tout devient si cru... Tout devient si vrai... On n'arrive plus à se voiler la face en plongeant... Tout nous arrive en pleine face... Nous tentons veinement de lutter pour récupérer une petite dose de cette eau miraculeuse voir même de reremplir notre bassin mais tout celà dans quel but ??? Resouffrir encore ??? Passer sa vie entre monts et vallées ??? Non la solution n'est pas là.... Nous ne pouvons continuer à vivre de la sorte.... Certains iront jusqu'à bloquer ce bouchon, d'autres tenteront de tous les détruire afin de partager le peu de liquide dont nous disposons et certains iront même jusqu'à continuer à regarder le vide.. le néant... la réalité afin que ses congénères puissent en avoir un peu plus.... Et finalement ces derniers s'aphyxient... Ils n'ont plus d'H2O à leur disposition... Leurs forces les quittent lentement, très lentement... Pour enfin finir en tant que morts... Mais des morts qui survivent.... Des morts qui ne connaissent plus que la souffrance et l'horreur et qui ont perdus toute envie de Vivre... Des morts qui tentent d'échapper à une fin irrévocable... Et finalement, à force de courir, ils tombent et finissent alors dans l'oubli....

"La vitalité des fluides", Les blasphèmes d'un rêveur illusionaire, Non connu à ce jour...

Bonjour !!!!
J'espère que ça va mieu depuis...
Comme toujours, je ne sais que sortir des paroles défétistes... Quoiqu'on peut voir en ce passage quelques façons de s'en sortir (bien qu'il y en ait une infinité...)...
Le moment tant rédouté arrive... Je sens que les mots m'abandonnent... Ils me laissent moi et mon imagination infantile... Je pourrais toujours te ressacer tous ces encouragements : tu verras ça s'arrangera, ne t'inquiète pas ce n'est qu'un passage difficile pour ta future vie heureuse... Mais je ne pense pas que ce soit ce que tu attendes... D'ailleurs personne ne détient les réponses à tes questions... Nous pouvons peut être t'aider dans tes recherches... Ce qui est même probable, mais nous ne détenons pas ce que tu cherches...
C'est pourquoi je te souhaite de vite les trouver et de ne jamais finir comme moi.... C'est une chose trop horrible que d'atteindre cet état de "mort-vivants"...

"tu verras ça s'arrangera, ne t'inquiète pas ce n'est qu'un passage difficile pour ta future vie heureuse"

Pardon?

Je ne supporte pas qu'on me dise ça. Enfin, c'est sûrement moi qui ai très mal interprété mes paroles avec ma parano complètement excessive en ce moment (on ne se refait pas...)

Je ne sais pas ce que tu as voulu dire par là. Si ta phrase rejoint la sempiternelle "c'est la crise d'adolescence", alors excuse-moi de te contredire, ce n'est pas pour ça que je vais mal. Les haine des autres, je l'ai depuis... que j'ai 5 ans. L'auti-mutilation, depuis que j'en ai 8. Les troubles obsessionnels compulsifs, depuis que j'en ai 11.

Alors le "passage difficile", ça fait un peu trop longtemps qu'il dure...

Excuse-moi de m'être emportée, y a des jours (des années) où on aimerait bien que la "future vie heureuse", elle arrive là, maintenant, tout de suite.

Et ne me hais pas, s'il te plait, il y a assez de personnes qui me détestent comme ça, ça suffit pour le moment, on verra après si, ave cun peu plus d'ambition, je réussit à me faire encore plus d'ennemis.

Hihihihihihi.... Excuse moi de commencer à rire mais celà soulage... Aujourd'hui fut une journée tellement banale....

Donc je récapitule : j'ai donc dis que je n'allais pas te ressasser les éternels ça va s'arranger, ce n'est qu'un passage de ta vie.... Je sias parfaitement que ce ne sera pas facile... C'est pour celà que j'ai dis que je n'allais pas le faire.... Il aurait été stupide de ma part de penser que ce genre de phrases auraient pu réconforter quique ce soit.... Je suis désolé si je me suis mal exprimé... Ce que je voulais te dire c'est que ton bonheur ne passera pas par les autres... Qu'il faut que tu essayes de lutter par toi même et non d'abandonner en croyant aux dires des autres et en leur laissant ta part de bonheur.... C'est facile à dire certes... Je n'y suis moi même pas encore parvenu mais j'avance... JE ne sais pas vers où mais j'avance.... Je n'espère pas un jour en guérir... Ni même d'en sortir partiellement.... Mais si je m'arrête aujourd'hui je ne saurai pas : "L'espoir fait vivre mais la vie nous fait lutter...."
Sinon tu n'as aucunement besoin de t'inquiéter.... Je ne te déteste pas, je n'ai même pas une seule pensée méchante à ton égard... Je n'ai aucune raison pour celà.... Puis te haïr reviendrait à me haïr moi même (ce qui est légèrement le cas pour moi mais je te rassure pas pour toi ^^X)...

Je te souhaite de passer une bonne fin de soirée.... Et puisse la lumière un jour illuminer ton foyer....

[Je suis maintenant sûre de 3 choses:

• je suis réellement parano
• je suis réellement irascible
• je suis réellement cynique

Le mélange donnant un cocktail assez dangereux :/]

PS Cam: je sais compter -_-

On peut pas être Heureux sans les autres, et puis, je crois pas qu'il y ai " une part de Bonheur "...y'a du Bonheur pour tout le monde et ça se quantifie pas...Exister par soi même et avoir sa part de bonheur sont des lieux communs bien étranges :|

Mmhm, oui, on s'en sortira, l'être humain en soi est fait pour moi :) Nous sommes des exceptions, des petites tumeurs de la société, des "anormaux". Mais c'est pas dans notre nature d'être comme ça, y a eu un évènement qui nous a changé, et cet évènement... faut passer outre, même si je sais pas comment on fait...

Merci Chou, de ton soutien, c'est très gentil merci :)...

"petites tumeurs de la société"

[glups]

I'm fine, I'm happy, I'm safe !

 

Tiens, c'est à peu près ce que j'ai eu l'impression de ressentir il y a quelques heures...Vide, essayer de faire abstraction des idées sanglantes qui venaient percer ce vide, ne pas penser à quoi que ce soit de coupant qui soit dans les environs...(oui, mais un éclat de CD, ça peut être tranchant, pourvu que les coups soient assez brutaux. Je suis conne.)
[siiigh]
(en fait, j'sais pas si j'ai ressenti ce que tu viens de décrire. J'ai ressenti, disons.)
(je suis conne.)

Auto-dévalorisation permanente...

Merci, Marielle :)...

Faut bien se défouler sur quelqu'un...
(grince grince grince)
[siiigh]